Dacă preferi scroll-ul pe social media sau conversația pe WhatsApp cu un prieten în loc să interacționezi cu cel drag, aflat lângă tine pe canapea, este clar că ați intrat în etapa „singurătății în doi”. Dar această situație nu este ireversibilă – asigură specialistul în psihologie Medsana, care oferă câteva sfaturi despre regăsirea emoțională cu partenerul de cuplu.
Aproape încheiem al doilea deceniu al unui fenomen care a aruncat relațiile interumane – inclusiv cele de cuplu – într-o nouă dimensiune: cea a răcirii și, treptat, a înstrăinării profunde. Este vorba despre mixul de factori tehnologici și sociali care a început să se formeze în 2007, odată cu revoluția smartphone-urilor și popularizarea internetului mobil.
Pe baza acestuia, ascensiunea rețelelor de socializare începută în 2010 a început să țeasă un context tot mai favorabil pentru „singurătatea în doi”, un fenomen care deja a primit un nume de specialitate: „p-phubbing”. Acesta definește actul de a ignora partenerul prezent în favoarea petrecerii timpului pe telefonul mobil.
O meta-analiză făcută pe 52 de studii despre p-phubbing a scos la iveală următoarele concluzii despre acest fenomen global:
Cel mai important factor de predicție a instalării p-phubbing: consumul compulsiv de produse media.
Cel mai des întâlnite consecințe ale practicării p-phubbing:
- eroziunea semnificativă a relației de cuplu,
- reducerea satisfacției maritale,
- scăderea nivelului de intimitate în cuplu și de reactivitate sănătoasă a partenerului,
- creștere substanțială a frecvenței conflictelor în cuplu și a nivelului de gelozie.
Contextul cultural a făcut ca acest fenomen să aibă diverse tipuri predominante de impact asupra relațiilor de cuplu, astfel:
- relațiile din culturile estice au fost afectate mai mult în zona gradului de satisfacție în cuplu;
- în culturile vestice s-a constatat intensificarea conflictelor în cuplu.
Ce se poate face pentru reconectarea cu partenerul?
În primul rând, să ne mobilizăm pentru repararea relației atunci când observăm scăderea calității acesteia, fără a ne frustra că celălalt nu dă niciun semn în această direcție. Luarea unor măsuri pentru restabilirea sănătății relației de cuplu este mult mai importantă decât bătălia stârnită de un orgoliu lezat.
„Pentru a înclina balanța din partea negativă în cea pozitivă a unei relații trebuie să depunem foarte mult efort în rezolvarea conflictului și în conexiunea dintre parteneri”, explică Maria Gabriela Youssef, Psiholog la Clinica Medsana Primăverii.
Specialistul oferă câteva recomandări pentru a combate înstrăinarea în cuplu:
- Ce facem când simțim că ne-am îndepărtat, deși ne iubim?
Trebuie să ne reîntoarcem la conexiunea profundă pe baza căreia s-a născut relația de cuplu. Să ne amintim ce ne-a făcut să legăm această relație la început.
„Însă, ca să putem să ne reîntoarcem la partener, este foarte important să petrecem timp de calitate cu el. Acest lucru poate fi experimentat prin discuții profunde, prin activități în care vă dedicați unul altuia sau prin mici gesturi pe care le faci de-a lungul zilei pentru a-i arăta că te-ai gândit la el.” - psiholog Maria Gabriela Youssef.
- Cum planificăm „timpul de cuplu” într-o viață aglomerată?
Ne dăm peste cap să îndesăm „activități în doi” într-o agendă aglomerată, dar ne ignorăm când suntem unul lângă altul pe canapea, când ar fi cel mai ușor să ne conectăm.
Specialistul Medsana explică foarte simplu ce avem de făcut: „Trebuie să realizăm că timpul de cuplu nu trebuie să fie ceva extravagant, ci să fie timp de calitate. De exemplu, 5 minute în care ne dedicăm complet unul altuia și chiar ne ascultăm. Sunt mult mai importante decât două ore în care am fost împreună în același spațiu, dar nu ne-am acordat atenție.”
- Cum evităm să ajungem la reproșuri și generalizări?
După cum au dovedit și studiile evaluate în meta-analiza menționată mai sus, p-phubbing-ul se soldează cu creșterea substanțială a frecvenței conflictelor în cuplu și a nivelului de gelozie, iar unul dintre comportamentele care pun paie pe foc este reproșul bazat pe generalizări.
Psihologul Maria Gabriela Youssef ne învață cum să înțelegem această tendință de a acționa la supărare și cum să evităm punerea sa în practică: „Este important să înțelegem că generalizările s-au născut în trecut, din luarea tuturor experiențelor trecute și aducerea lor în prezent. Ca să scăpăm de aceste generalizări este important să rămânem conectați în prezent și la corpul nostru în momentul acum.”
Când ne concentrăm doar pe momentul prezent și pe persoana din fața noastră nu ne mai încărcăm și cu emoțiile destinate altor persoane, care au făcut același lucru, emoții care ne pot întuneca o judecată corectă în conflictul prezent.
De asemenea, este foarte important să realizăm că partenerul este într-o continuă dezvoltare, la fel ca și noi, și nu putem generaliza situația în care suntem implicați amândoi, fiecare cu particularitățile sale.
Treceți printr-o perioadă de cumpănă în relația de cuplu? Specialiștii în psihologie Medsana vă așteaptă în Clinicile Primăverii și Cotroceni din București pentru vă ajuta să vă regăsiți drumul unul spre celălalt și pentru a restabili armonia dintre voi.
Alte noutăți
