Amestecul de emoții rezultat din profilul poporului român format de-a lungul istoriei, cutumele culturale și trăsăturile peisajului actual de comunicare a făcut ca reacțiile noastre tipice la o discuție delicată să fie „fuga” sau „explozia”. Specialistul în psihologie Medsana ne oferă câteva sfaturi pentru a naviga mai eficient situațiile tensionate.
Putem spune că Milenialii acestui popor și generațiile anterioare oscilează, în ce privește gestionarea conflictelor, între două atitudini extreme prevalente: îndemnul istoric „capul plecat sabia nu-l taie” – aferent lipsei de educație emoțională și „tupeul” – aferent lipsei de educație formală.
După cum spune autorul lucrării „Psihologia Poporului Român”, conflictul a fost perceput de către români, de-a lungul istoriei, nu ca o oportunitate de rezolvare a situației, ci ca un pericol ce trebuie ocolit, consecințele fiind dezvoltarea agresivității pasive și a culturii compromisului de fațadă. Pe scurt: armonia exterioară este menținută cu prețul tensiunii interioare.
Sunt concluzii teoretice care se reflectă și în acest sondaj național – „Barometrul Diversității și Incluziunii” – realizat în 2025 de către Asociația OPEN MINDS. Conform acestuia, românii au o teamă de exprimare a opiniilor diferite, teamă accentuată în cazul categoriilor sociale vulnerabile: tinerii până în 30 de ani, persoanele cu nivel de educație scăzut, persoanele cu venituri insuficiente pentru traiul zilnic.
Și arta discuției se învață cu strategiile potrivite
Totuși, aceste situații în care pare că nu știm să ne descurcăm, au rezolvare: și inteligența emoțională se poate exersa și antrena, ne asigură Maria Gabriela Youssef, Psiholog la Clinica Medsana Primăverii.
Specialistul ne oferă câteva sfaturi simplu de aplicat, dar care au nevoie de constanță pentru a intra în firescul comportamental și a genera rezultate în relațiile interumane.
- Cum să nu mai fim cei care „salvează” mereu situația pentru a păstra liniștea într-o relație?
„În primul rând, trebuie să ne dăm seama că avem mereu tendința să facem asta pentru a putea schimba ceva și, apoi, să fim dispuși să acționăm în direcția schimbării”, explică psihologul, care ne propune două strategii:
1. Să ne întrebăm care este motivul acestui comportament care ne împinge mereu spre aplanarea unui conflict cu orice preț, adică un rezultat care poate să nu fie 100% pe placul nostru sau în folosul relației respective.
2. La următorul conflict, să ne abținem de la a „salva” situația pentru a vedea ce se întâmplă. „Este foarte posibil ca lumea să nu ia sfârșit, așa cum ne imaginăm că se va întâmpla.” – psiholog Maria Gabriela Youssef. În majoritatea cazurilor avem tendința să exagerăm, în mintea noastră, urmările unei discuții conflictuale.
- Cum pot aduce în discuție un subiect sensibil fără a izbucni un conflict?
Specialistul Medsana atrage atenția asupra prezenței conștiente pe care ambele părți trebuie să o aibă atunci când intră într-o discuție pentru ca aceasta să nu degenereze într-un conflict, mai ales în cazul subiectelor sensibile.
Astfel, două strategii eficiente pe care putem aplica în această situație sunt:
1. Să avem în vedere cum se simte persoana din fața noastră, dar și cum ne simțim noi. „Este foarte important ca, atunci când avem o discuție sensibilă, să fim cu totul implicați în discuție. Așadar, trebuie evităm să facem asta dacă suntem obosiți sau dacă suntem implicați în alte activități.” – în era scroll-ului continuu pe telefon și a multitasking-ului acest sfat al psihologului este extrem de pertinent.
2. Anunțăm persoana din față că urmează să avem o discuție mai sensibilă și o întrebăm dacă este pregătită pentru aceasta sau dacă dorește să aleagă un alt moment în care ar vrea să vorbim. Pentru că, de foarte multe ori, dorim ACUM acea discuție fără să ne gândim la implicațiile pe care un moment posibil nepotrivit le poate avea asupra rezultatului.
- Cum pot să-mi exprim părerea și limitele fără să par agresiv?
În momentul în care îi punem pe cei din fața noastră în centrul problemelor noastre, este clar că îi însărcinăm, în mod nedrept, cu rezolvarea propriilor noastre nemulțumiri. Când, de fapt, noi suntem singurii responsabili cu îmbunătățirea propriei stări interioare.
„Atunci când suntem în conflict avem tendința să vorbim cu interlocutorul la persoana a doua, iar acest lucru poate face ca persoana respectivă să se simtă atacată, iar conflictul va deveni foarte disruptiv”, explică psihologul Maria Gabriela Youssef.
Astfel, specialistul recomandă două strategii pentru a iniția și conduce o conversație echilibrată:
1. Să folosim fraze la persoana I atunci când explicăm ce ne dorim sau ce ne deranjează: eu vreau asta, mie nu-mi place când ai făcut asta, mie mi se pare ceva nepotrivit, eu consider că nu ai procedat corect etc.
2. Să ne aducem aminte despre faptul că limitele sunt despre noi, despre ce vrem noi să facem, despre acțiunile în care noi ne vom implica și despre ce dorințe avem, nu sunt despre persoana din fața noastră.
Cum ajută consilierea psihologică în soluționarea conflictelor?
Simți că este tot mai dificil să gestionezi eficient relațiile cu ceilalți, fie în familie, fie la serviciu, fie în contextele sociale? Specialiștii în psihologie Medsana te așteaptă în Clinicile Primăverii și Cotroceni din București pentru a te ghida în expunerea propriilor emoții și în eficientizarea procesului de comunicare cu cei din jur.
„În primul rând, consilierea psihologică ne poate ajuta prin crearea unui spațiu sigur, de conținere, în care putem vorbi despre dorințe, despre nevoi, despre probleme. În al doilea rând, ne poate face să observăm modelele negative create în aceste relații și putem vorbi despre situațiile care ne apasă și cum să le soluționăm.” – psiholog Maria Gabriela Youssef.
Alte noutăți
